Até que punto convertemos aos nenos en “produtos”, dependendo dunhas vidas planificadas e previstas antes de nacer?
Cando decidimos ser pais, empezamos a planificar a vida dos fillos en función dos criterios de cada proxenitor, e si, marcamos un camiño, máis consciente ou máis inconsciente. Pode ser que algúns pais queiran que os fillos consigan o que non conseguiron, que os pais queiran repetir o que conseguiron, pero tamén que os fillos decidan participar nas decisións: por exemplo, podo animar ao meu fillo a facer deporte, convencido de que ten un valor, pero permitireille elixir o deporte que el quere.

E até que punto as expectativas e desexos dos pais condicionan a vida dos seus fillos? Que facer con esas expectativas?
Como os vemos, aféctalles moitísimo. Cando falamos con nenos vemos que cando as expectativas son moi altas, por exemplo, presiónanse a si mesmos para chegar á expectativa, e está relacionado coas etiquetas: se lle poño unha etiqueta ao meu fillo é moi rápida e saliva, e se el non se ve así, influirá na autoestima. Igual se a expectativa non é positiva: se lle repito que é vago, terá unha conduta vaga, porque para ela o máis importante é que eu véxaa. Como buscar o equilibrio coas expectativas? Aceptando o que son, temos que saber ver realmente cales son as súas habilidades e cales son as súas carencias de mellora e aceptalas porque aceptar as que son é o que necesitan de nós.

Apuntamos ao neno ao inglés, á natación... Nunha sociedade sempre comparada coa de á beira, vívenos o medo a que o fillo quede atrás?
Pero temos que ser conscientes de que todos somos diferentes, se non nos imos a caer nesa competencia. Con todo, cada situación pode ser diferente: hai familias que por razóns económicas non poden apuntar aos seus fillos neste tipo de actividades, outros pais están tan ocupados e tensos, que necesitan actividades extraescolares para que os nenos estean onde estean… Cando falamos de nenos de Infantil e Primaria, se lle preguntas que quere facer pola tarde, responderalle “estar contigo” porque é o que necesitan.

Por outra banda, este tipo de accións poden ser moi útiles, por exemplo, se ten dificultade para ser admitido no grupo escolar, porque lle abre a posibilidade de ser aceptado noutros espazos e ter relacións e amizades. A motivación é fundamental: se o neno non está motivado nesta actividade extraescolar, estamos a pór un obstáculo. Hai pouco un adolescente díxome que a súa nai quería que seguise un determinado deporte para gañar o Campionato de Euskal Herria, pero o adolescente non quería iso.

Se preguntamos o que queremos para os nosos fillos, a “felicidade” será unha das respostas máis repetidas, pero entendémola diferente? Ou que facer para conseguir esa felicidade?
Todas as familias somos diferentes, os valores, os hábitos e os modelos educativos que temos, e tamén as formas de entender a felicidade. Pero todas as familias temos dúas claves para chegar a esa felicidade: por unha banda, a autoestima, como a aceptación e o amor do neno, que cando sae da porta de casa pola mañá terá unha base sólida para afrontar os retos que ten, mesmo en espazos nos que non sente aceptado, porque o neno non vai ser aceptado en todos os espazos. E doutra banda, a autonomía, deixar que os nenos tomen decisións e cometan erros, porque nós estamos para facer ese acompañamento.

Precisamente, para protexer aos nenos, cústanos dar autonomía?
Cústanos ver aos nenos frustrados porque cando eles pásano mal nos entra até dentro. Pero non hai outra maneira de aprender: para desenvolver recursos ante a frustración, teñen que frustrarse e escoitar o non.

Entón hai que pór límites, pero que límites e onde pór o límite, vémolos diferentes.As
limitacións e normas que se establecen na escola, no traballo, no fogar, etc. son as que se orientan á convivencia, para que todas as relacións que mantemos sexan respectuosas. Os nenos tamén necesitan limitacións para desenvolver unha seguridade, para aprender a autorregular. A norma pómola en casa, pero o que queremos é que se actúe desa maneira cando non está en casa; en casa pomos unha regra de respecto para que na rúa tamén xogue cos demais, e tamén para que saiba que os demais teñen que ser respectuosos con el.O
neno romperá os límites de forma natural e nós temos que dicirlle “non, de aí non, é o camiño”.

Porque é habitual romper fronteiras e tensar a corda… Porque
o neno non sabe por onde debe ir. Hai que ter en conta que o cerebro dun adulto non é como o do neno; nós vemos moitas cousas facilmente, pero eles non as ven así, e van romper inevitablemente as fronteiras para ir aprendendo ao redor da vida e tomar conciencia das súas consecuencias. Porque cando pomos límites é importante ir concretando as consecuencias: ti decides como actuar, con esta conduta terás a seguinte consecuencia, con estoutra. Ocorre na vida: as nosas condutas teñen consecuencias.

A xestión dos conflitos e problemas dos fillos require paciencia. Ás veces, no ritmo rápido de cada día, o máis sinxelo é evitar a “xestión exprés” ou o conflito. Os
conflitos son comúns a todas as familias e naturais, significa que un membro da familia non sente ben e que hai que cambiar algo para que a persoa ou o grupo senta ben. O conflito é importante e si dicimos que estamos sempre igual, se estamos a evitar o conflito, non o estamos facendo ben. Se me dou conta de que en casa hai unha situación que xera tensión no día a día, teño que parar e analizar que pasa, e logo pedirei a implicación de todos os membros da familia para facer fronte á situación. Se algo non funciona, non podo pedir ao meu fillo que o cambie, eu teño que actuar doutra maneira para superar ese conflito que se repite.

E cando hai un momento de nerviosismo ou de tensión ao redor dos momentos aos que vostede refírese, temos que ter unha premisa na cabeza: canto máis nervioso, máis tranquilo. Nós somos exemplo e os nenos aprenden o que ven, non o que lles dicimos. Non pasa nada se me poño nervioso nun momento, pero si identifico que estou a xerar máis tensión coa miña actitude, teño que reflexionar e cambiar a miña conduta.

En caso de imposibilidade, até que punto accedemos ás pantallas?Estamos
a percibir unha maior conciencia e preocupación por parte dos pais neste tema, e aos poucos imos vendo outras formas de xestionar o asunto, aínda que todos caémonos algunha vez na pantalla de xestión dun conflito. Coas pantallas ocorre que non afrontamos os conflitos: o que está a ocorrer detense nese momento, pero se repetirá máis adiante. Ademais, cando nos pomos diante da pantalla, non hai xestión de emocións, non hai espazo para a reflexión, e estámolo vendo: canto máis tempo pasa diante da pantalla, máis dificultade ten o neno para xestionar as emocións, control do enfado, etc. E iso dínnolo os propios nenos.

Mentres preparaba esta entrevista vin un artigo sobre a violencia invisible: gritar ao neno, ameazar… que a violencia é invisible. A todos escapounos algún berro ou ameaza, con todo. Non o
invisible, é violencia que se ve, e, como vostede di, somos persoas e nalgún momento pasounos a todos, pero cando ocorre temos que pedir perdón ao neno para que vexa que non é unha conduta axeitada. Grítase para que o que está lonxe escóitelle; se utilizo este recurso cando teño ao neno ao seu lado, estou a utilizalo para porse por encima del. Escapar un berro é normal, o importante é identificalo: se identificas que che pasou, tes a posibilidade de cambialo para non actuar desta maneira a próxima vez. Igual co neno: si nalgún momento ten ese comportamento non pasa nada, que pida perdón e que tente actuar doutra maneira a próxima vez, aprenden o que ven, dixémolo antes.

Cantos pais coñeciches co sentimento de culpa, porque cren que non se están facendo ben?
Cando temos escolas de pais adoita ser un sentimento bastante habitual, e é un sentimento que temos que quitar de encima, porque non nos axuda a avanzar; temos que recoñecer que non somos perfectos, que cometemos erros e que non pasa nada, a vida dános oportunidades para actuar mellor e temos que tomar ese camiño. O que máis axuda nestes casos é crear espazos de reflexión como as escolas de pais e nais e compartir as súas vivencias, porque te dás conta de que na casa de á beira senten de forma similar, e os pais, comunicándonos e axudándonos, podemos perder moito peso.

Os expertos clasifican a un gran número de prototipos de pais (autoritarios, demasiado permisivos, sobreprotectores...) e relaciónanche as consecuencias de ser pai dunha ou outra forma no neno. Pola contra, lino recentemente, “ti non es o responsable absoluto do que vai suceder ao teu fillo”. Deberiamos tomalo máis tranquilo?
Se hai influencia dos pais, pero temos que ter coidado porque a miúdo xulgamos: o compañeiro de clase do fillo fai algo inadecuado e tendemos a xulgar á súa familia, e ás veces esa familia está a facer todo o posible para que o neno non teña esa conduta. Á fin e ao cabo, o meu fillo tamén actuará de forma inadecuada nalgún momento, porque simplemente están a aprender, e iso temos que recoñecelo.

Desde unha perspectiva de xénero, cambiou moito o papel da nai e do pai nestes anos?
Cambiou, cambiou, e en escolas de pais, por exemplo, participan algúns pais, vemos aos pais tomando outras funcións. Pero a maioría das escolas de pais e nais seguen sendo nais, as nais toman a función de educar e seguen tendo a sensación de estar saturadas, cansas, tensas, sen apoio da parella... Podemos dicir que, aínda que a repartición de funcións é máis claro, a nai segue tendo o que planifica, o que hai para cear, o que hai no coitelo cando hai ximnasia, que accións fanse no verán e como organizarse… e a sensación de desbordarse, porque esa planificación require un tempo enorme.

Nas familias con dous proxenitores, até que punto abandonamos a relación de parella cando nace un fillo? E a nós mesmos? Perdemos en certa medida a nosa identidade sumándonos á do neno?
Cando a propia identidade é elixida, enriquécese, xa sexa profesional, bo amigo, muller… e agora tamén son nai. É verdade que ás veces nos custa xestionar a enerxía e o tempo que os nenos e nenas demandan cando son pequenos, e temos que ter claro que para coidar a outra persoa temos que coidarnos: reservar espazos para estar connosco mesmos é absolutamente necesario para gozar despois co neno. A clave está en tomar tempo, e cando temos pouco tempo, ter un tempo para nós mesmos, para facer o que queremos, aínda que non fagamos nada.

As figuras de “bo poli, mala poli” son bastante habituais nalgunhas casas (“direille ao meu pai”).
Este modelo non é viable. Ademais, cando eramos novos, o que dicía alguén que estaba entre amigos “a min non me pon horas para volver a casa”, dicíao con pena, porque a medida que imos crecendo agradecemos as limitacións e as normas, porque as necesitamos. Trátase de establecer con respecto estes límites e normas, non tanto caer nesa dicotomía: “bo” e “malo”. Deberemos establecer uns criterios comúns entre os adultos que estamos en casa para evitar este tipo de percepcións e que o fillo perciba as mesmas ideas. Pode ocorrer que os valores do pai e da nai sexan diferentes, e por exemplo o pai queira que non coman carne e que isto choce na parella, pois se non podemos establecer criterios en común podemos repartir as funcións: a da alimentación e a da escola, etc. Pero de todo isto temos que falar para evitar situacións como esta.

Dásnos algúns consellos para educar aos nosos nenos?
Douche cinco claves.

Un, os fillos teñen que sentir que estamos preto, ter interiorizado que o que pasa é que nós estaremos aí para axudarlles, mesmo cando teñan unha conduta inadecuada. E iso tennos que escoitar: “Cando o necesites estou aquí”.

Dous, traballar a comunicación, bidireccional, porque somos capaces de dar discursos e consellos, pero nos custa escoitar. Cando un neno sente escoitado, estamos a dicirlle “ti es importante para min, o que dis é importante”.

Tres, comprensión. Os nenos e nenas quéixanse moito, “non me entenden” e teñen que sentirse entendidos. Para iso temos que baixar a mirada porque non viven as cousas como as vivimos, pero temos que empatizar con elas. E unha vez máis nos teñen que escoitar: “Estou a tentar entenderche” ou “che entendo, aínda que non estou de acordo co que dis”.

Catro, confianza. Deben saber que non van perder a nosa confianza, que noutras relacións poden ter que gañar a confianza dun amigo ou doutro, pero non a miña, porque eu creo que é capaz. A nosa confianza é moi necesaria.

E por último, amor incondicional. Tamén é cuestión de comunicación: teñen que saber que lles queremos como son, para que sentan aceptados, como comentei durante o diálogo.

Se os pais tivemos ese amor incondicional cara aos seus fillos, talvez non o transmitamos adecuadamente.
Iso é, porque todos amamos aos nosos fillos, pero estamos a transmitir iso? O humor tamén é moi importante. Na roda do día a día tensa, podemos chegar a casa e “recibir isto”, “non facer isto outro”…, en lugar de crear un momento agradable, para que todos esteamos satisfeitos. É clave dar un lugar a momentos agradables nos que predomina o bo humor, todo irá máis fácil.